当我们同在一起儿歌(稍息立正站好儿歌)

前段时间，有位姐妹跟我抱怨说，老师叫家长了，因为孩子上课注意力不集中，不爱说话，上课也不发言。老师问她，是不是平时没时间陪孩子。我姐妹很委屈，我辞职全职陪他啊！别的孩子都是爷爷奶奶带，谁有我陪他陪的时间长？

现在，大家的生活条件好了，有精力开始研究并学习如何处理亲子关系。我们从各种渠道了解到，在父母陪伴下长大的孩子，身心更健康。于是，有的家长为了陪孩子，一方全职在家，一方全职上班。还有很多家长一直纠结，上班没时间陪孩子，要不要辞职，在家带孩子？？

我想，大家可能弄错了一个概念，陪着≠陪伴。

我记得几年前有个新闻，妈妈带着两岁孩子在小区玩，由于车少人少，妈妈就玩起了手机。两岁孩子自己走到了一辆黑色轿车前，却不料轿车启动了。由于孩子身量较小，在司机视线盲区，车轮就这样从孩子身上碾过。这时，妈妈抬起头，还浑然未觉自己的孩子已危在旦夕。是司机察觉车体晃动，下车查看，才引起妈妈的注意。然而为时已晚，孩子被送往医院，伤势过重死亡。

还有西安一个案例，妈妈带孩子去游泳，中途，妈妈站在池中看起了手机。身后的孩子这时从浅水区爬到了一墙之隔的深水区，随即被淹挣扎。3分钟，妈妈就在孩子眼前几米处，背对着孩子，直至孩子溺亡，都没有回头看一眼。

我相信，没有人比妈妈更懊悔、自责、痛恨自己了。我知道，她们不是不爱孩子，只是，她们没有全身心陪伴孩子。仅仅陪着而已，孩子在干什么，处于什么状态，至少在孩子出事的那一刻，她们是没有关注到孩子的。

陪伴，

陪的意思是：陪同、跟随。

伴的意思是：同在一起而能互助。

有很多家长只做到了陪，没有做到伴。同在一起而能互助，代表着不仅要关注到孩子的生活状态，还要关注孩子的心理状态，在孩子需要自己的时候，积极回应。

是的，这届家长很难做。以为孩子能在我们身边长大，就该知足了。我已经拿出时间来陪着孩子了，还要怎样做？ ！

无效陪伴

这届家长很难做，这届孩子更难做。我们小时候，大部分都是散养，放学之后，呼呼啦啦一大帮孩子，在外面玩到天黑才回家吃饭，写作业。只要有谁家父母稍微在孩子的教育上用点心，孩子稍微努力一下就很容易出彩。

现在不一样了，哪家孩子没几样特长，大家的平均教育水平都提高了。这就意味着，一个孩子想要出彩，需要付出几倍乃至十几倍的努力，他们甚至从娘胎里就开始承受这些压力了。

无效陪伴，会大大增加孩子因压力过大而罹患心理疾病的风险。

例如：孩子在写作业，爸爸在旁边看手机，不经意瞄了一眼，一整行字写的歪七扭八。火气“腾”地一下就上来了！一把拽过孩子的作业本，把那一页撕了，冲着孩子吼：“写的跟狗爬一样的，重新写！”

孩子在玩拼插积木，妈妈在旁边看电视，电视剧剧情正精彩的时候，孩子拿着自己拼好的积木，举到妈妈眼前，高兴地说：“妈妈，你看我拼好的火箭！”妈妈把眼睛从电视上抽离出来，瞅了一眼孩子的积木，漫不经心地夸奖：“宝宝太厉害了，拼的太好了！快，再拼个别的给妈妈看看！”说完，眼睛又回到电视剧情上了。

如果，你是孩子，你的感受是什么？

如果，你想有个人陪在自己身边，你希望他怎样做？

是这样冲自己大吼大叫？还是这样漠视自己的感觉，敷衍自己？

都不是，你一定希望，在自己犯错时，对方能温柔一点指出你的错误。你也一定希望，对方的注意力在自己身上，知道自己在完成某个项目时，付出了多少努力，而不仅仅是一句不走心的称赞。

高效陪伴，我们应该怎样做？

初为人父人母，没有上过父母大学，从孩子一出生，就被各种教育，该怎样做父母，怎样面对孩子。

其实，在面对孩子之前，家长首先要面对的是自己。

道理很简单，如果自己都缺爱，如何把爱给到孩子呢？

一、先填满自己，再释放给孩子

要散布阳光到别人心里，先得自己心里有阳光。

——罗曼•罗兰

我听过一堂亲子课程，有一位老师说：“家长在孩子面前装也要装成一个好人。”

我当时不是很认同这句话，我觉得社会如此复杂，如果给孩子的环境太纯洁了，孩子发现这个世界不是他想象的那样时，该怎么办？

伴随孩子的长大，我现在理解了这句话所包含的另外一层意思，如果你希望自己的孩子未来是什么样，就要先给他做出那样的示范。

1、审视自己的原生家庭，取长补短

原生家庭对家里子女的影响越深刻，子女长大后就越倾向于按照幼年时小小的世界观来观察和感受成年人的大世界。——卡尔•古斯塔夫•荣格

近来，原生家庭的概念开始走进我们的视线，让我们了解到许多行为背后的深层原因。

我们许许多多的下意识行为，其背后支配我们的心理因素，有一大部分是源自于我们各自的原生家庭。这种影响力，如果我们不主动审视，它甚至会伴随我们的一生。

例如：在暴力家庭长大的孩子，尽管自己非常厌恶暴力，但是成年之后，面对自己的孩子时，仍然会不自觉地使用暴力。

而在幸福宽松的环境下长大的孩子，似乎有源源不断地“爱的力量”可以投入到他的生活，影响身边的人。

所以，我们打算让自己的孩子在怎样的“原生家庭”中长大，是我们需要审视自己的重要原因。

只有我们自己努力剥掉那些不好的“原生家庭”的烙印，我们的孩子才不会继续受这个“烙印”之苦。

2、相信自己

相信自己可以做一位好父母。

家长交流时，见到人家孩子1岁半就会背唐诗，2岁认识1000字，就会怀疑自己是不是做的不够好，耽搁孩子了！

看到别人家的孩子可以去旅游，去研学，又为自己没给孩子提供更好的条件而自责。

人的各种条件千差万别，我们可以学习别人教育孩子的方法，但若是令自己陷入“社会性比较”，就会迷失自己本来的方向。

教育孩子本就是非常个性化的，大方向正确就可以，细节上不可能一模一样。在这个方向里，有一个标准永远先行：先成人，再成才。

把一个调皮捣蛋的男孩，交给刘亦婷的妈妈，她可能养不出一个哈佛大学的儿子。同理，把刘亦婷放在另一个家庭里，她也可能长不成哈佛大学的学生。

但有一点，一定可以做到，他们都可以成长为品德优秀的孩子，用健康的心智，面对社会，面对人生。

无论我们的条件如何，教育孩子长成一位品德优秀的孩子，就成功了一半。

穷人穷养，富人富养，在教育孩子成人的路上，不分贫富。

所以，相信自己，你一定是位好父母。

二、理解孩子

现在的父母有一个奇怪的现象，把几岁的孩子当成人，要求他们按照成人的标准：守规矩、听话、自律等等。却在二十几岁的成人犯了严重错误的时候，冲着大家说：“你们怎么这么严苛，他还是个孩子啊！”

啼笑皆非，本末倒置！

法国著名思想家、教育家卢梭在其著作《爱弥儿》中指出：“在人生的秩序中，童年有它的地位，应当把成人看作成人，把孩子看作孩子。大自然希望儿童在他成人以前就要像儿童的样子……”

像白纸一样出生的孩子，从出生的那一刻起，就开始接受我们的画笔在他身上画我们的希望。无论是好的、坏的、温馨的、暴虐的，他们都默默接受。

在爱与压力的双重包围下，牙牙学语、蹒跚学步、努力奔跑，适应幼儿园、适应上学、适应学习各种特长班、各种学习班......努力而倔强的成长。

我们可能忘记了，孩子就是孩子，这个世界的一切对于他而言都是新奇的。他要探索，就一定是活泼好动的。

我们的孩子，在这个年纪所能承受的范围内，做的已经非常棒了！

相信自己的孩子是个好孩子，了解孩子的成长规律，把孩子当做孩子，这样，我们才能理解孩子，才能在孩子犯错时，不轻易怀疑孩子、否定孩子。

三、高效陪伴

有一些全职妈妈带大的孩子仍然唯唯诺诺，没有自信。而一些双职工家庭长大的孩子，却很独立、自信，神采飞扬。

陪伴不等同于陪着，朝朝暮暮的陪着可能比不上下班两三个小时的有效陪伴。

1、看见孩子

我儿子刚上一年级的时候，由于心理紧张，中午在学校午休时，总是想上厕所。因为他睡上铺，一开始，老师以为他是喜欢爬上爬下，不是真的想上厕所。所以，拒绝了他的要求。为这事，我找班主任提过几次，班主任说会跟生活老师交代好。

过了一周，儿子又跟我提起这个事，说老师不让上厕所。我安慰儿子说，你好好跟生活老师说，或者等老师走了，自己安安静静地去上。妈妈不是跟班主任说过好多次了吗？妈妈相信你能想出好办法。

儿子哇地一声就哭了：“妈妈，你不跟班主任说的话，就是把我给害了。”详细询问下，儿子才告诉我，说自己要求去上厕所的时候，生活老师打他头了。

我当天晚上先给班主任打了电话，第二天又去学校找了班主任，明确表示我可以接受为了孩子的不良习惯而管教他，但是不能接受因为孩子正常的生理需求而打孩子，还是打头。我跟班主任沟通的过程，儿子全程在场。我是想让儿子明白，有什么事都要跟妈妈说，妈妈是他坚强的后盾。

这件事，说大不大，说小不小。如果我没有认真听孩子说话，可能就放过了，然后儿子继续被老师拒绝合理要求。对他的性格的影响，很可能是，当别人对他提出无理要求时，他也违背自己的心意去迎合别人。

所以，平时我们与孩子相处的过程中，要多跟孩子分享生活中的细节。我们的陪伴，就是要了解孩子的动态，知道他经历了什么，在他需要帮助的时候，施以援手。

上学和放学的路上，是父母与孩子交流的最佳时间，这段时间是两人的独处时间，没有乱七八糟的事情干扰。

上学的时候，我会跟儿子一起回想昨天讲的故事，背一首诗，或者回忆学到的知识点，我提问，他回答。

放学的时候，我们约定，我讲一讲我单位发生的趣事，他给我分享他在学校一天的经历。

分享生活的细节，可以让我们掌握孩子的心理动态，知道孩子因何哭泣，为何愤怒，及时帮助孩子调整。

2、接纳孩子

有一个姑娘，小时候跟奶奶一起生活，十二三岁左右才被父母接到身边。姑娘的母亲发现她身上有诸多不符合自己“标准”的毛病，于是姑娘的噩梦就开始了。父母亲对她各种责骂、羞辱、责罚。

后来这个姑娘说，我不明白爸爸妈妈为什么把我接到身边，就是为了修理我吗？那几年是我最痛苦的日子，我能活到现在，要感谢自己的倔强，感谢有心理学。（故事来自网络）

我们总是喜欢按照自己想象的样子，去教育培养自己的孩子。内向的孩子，一定要想办法让他外向。活泼的孩子，又想让他安静。

父母与孩子之间，永远处于“父母的期望”与“孩子的自我”之间的拉锯状态，双方都疲惫不堪。

父母的心声：我为你付出了这么多，你怎么就不理解我们的苦心呢。

孩子的心声：你不要总是给我安排这个，安排那个，我不是你，我有我自己的想法。

犹太哲学家马丁·布伯说，关系分为两种——我与你，我与它。当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没有任何预期和目的的关系，即“我与你”的关系。

孩子是独立的个体，借由我们来到这个世界上，与我们建立起关系。不代表，孩子属于我们，必须按照我们的期望去成长。

与孩子相处，一定要平等的与孩子交流，尊重孩子对自我的认知，帮助他确立目标，给予孩子适当的期望与引导，鼓励他坚持完成目标。

接纳孩子，尊重孩子，我们的陪伴对孩子来说才是有意义的。

3、回应孩子

我在《稀缺》一书中看过一个故事，女儿要参加城市冠军垒球赛，时间与爸爸大客户要求的推介会日期撞了。爸爸想要放弃参加女儿赛事的念头一闪而过，为了表现自己是个“好爸爸”，他还是参加了女儿的赛事。因为，对于女儿来说，这个赛事与他的推介会同样重要。

在赶往比赛的路上，女儿忘记了带幸运符，还没掉头回家取，爸爸就对女儿发了脾气。观看比赛的时候，也心不在焉，一直想着推介会的PPT。

比赛期间，女儿偷瞄了爸爸一眼，没有看到爸爸关注她的眼神，只看到了爸爸的心不在焉。

尽管那场比赛女儿取得了胜利，但是，爸爸的陪伴可谓一次无效的陪伴。他在孩子寻求关注的时候，没有给到孩子足够的关注和回应。

我们也可以回想一下自己与孩子的相处，有没有过这样的场景。

孩子的成长过程是一个“渴望独立，又不能完全脱离父母”的一个过程。

尽管外部世界对孩子来说是新鲜的、新奇的，他们急于去探索、去发现。但在这个过程中，孩子是一定要确认自己父母是否在身边，这是孩子的安全感所在。

我带儿子去积木城堡，里面孩子少的时候，他会要求我陪他一起玩。孩子多的时候，我就可以撤出战场，在外面看着他玩。他经常玩十几分钟左右，就过来看看我还在不在，跟我抱抱，然后再去玩。

当孩子玩着玩着，忽然跑过来，要求抱抱的时候，家长一定要好好抱抱孩子，不要觉得这是溺爱或者矫情，这其实是孩子在确认自己的安全感。

有一首歌唱的就是孩子的心声：爱我你就陪陪我，爱我你就亲亲我，爱我你就夸夸我，爱我你就抱抱我。

在孩子寻求关注、寻求安全感时，我们能够不敷衍、十分确定的给到孩子，是陪伴的价值所在。

四、陪伴效率

父母的心灵是子女的课堂。

身体与心灵是孩子成长的一对翅膀，陪伴不仅是让孩子衣食无忧，更是与孩子心与心的交流。

女科学家居里夫人有两个女儿，居里夫人的科研工作可谓十分繁忙，但她从未忽视过对女儿的陪伴和教育。

她经常忙里偷闲，带女儿去接触大自然，观察动物，花草，跟她们一起玩水，开怀大笑。每晚睡觉前，教孩子唱儿歌，讲童话故事。等孩子们大一些，居里夫人就利用饭后散步的时间，跟孩子们交心，分享一些趣事。

这些高质量的陪伴时光，让孩子们充分感受到父母的关注和爱，让她们有足够的能量面对父母不在身边的时间。

现在孩子的学习，大部分是妈妈在管，有一个家庭不一样，孩子的学习一直是爸爸在管。

后来，爸爸因为晋升机会，不得不经常出差。孩子一度不适应，学习成绩下滑。爸爸鼓励孩子自己想办法解决问题。解决不了的，晚上约时间，通过视频来共同解决。

一开始，英语听写部分，孩子嫌妈妈口音不对，爸爸又没时间，孩子就想了个办法，自己先读一遍，录下来，再放给自己听。不会的题目，自己先上网查询，有疑问的做好标记，跟爸爸视频的时候，再听爸爸的讲解。

爸爸则通过视频了解孩子最近的学习状态，每周跟老师通一次电话，把孩子的薄弱项整理出来，帮助孩子查缺补漏。就这样，半年下来，孩子的成绩稳步提升。

虽然爸爸没有陪在身边，但是爸爸的视频指导，对孩子的问题及时反馈，都给了孩子很大的安全感，让孩子不仅感觉爸爸好像在身边一样，还锻炼了孩子独立解决问题的能力。

只要我们能够看见孩子的心灵、尊重孩子的选择、接纳孩子的本真、在重要的时刻回应孩子，即便不是朝朝暮暮，也可以做到高效陪伴。

用我们的本真遇见孩子的本真，看见孩子真正的需求，“陪伴”才是真的陪伴。

——感谢阅读——

我是@素人远兮，一名在职中医针推医师，喜欢读书、刷剧、户外旅行。

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