我听到传来的谁的声音(我听到传来的谁的声音是哪首歌)

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写在文章之前:一九九六年三月二十五日下午四点二十五分，我生命中最爱的外婆在梅里雪山脚下的德钦这座边城与世长辞，永远离开了我们。在完成这篇文章初稿的时候，外婆去世刚满3年。今天是2023年1月31日，时间已经整整过去了27年。对于浩瀚宇宙，茫茫天地而言，27年也许只是沧海一粟，如白驹过隙般短暂，然而对于一个人的一生而言，27年却是一段漫长的人生旅途。在这过去的27年中，有多少往事已成为点缀我们记忆星空中那一颗颗闪烁的繁星；有多少回忆被深藏心底；有多少人聚散离别，咫尺天涯；又有多少人已经永远离开了我们，再也看不到他们熟悉的身影了。

外婆陪伴我们一起度过的那段年少美好时光已经一去不复返了，她们那一代人，那一段岁月也已经离我们越来越遥远。然而许多往事依旧历历在目，在记忆中是如此的清晰，从未淡忘。与外婆一起度过的那段流金岁月已经成为镌刻在我记忆深处一道人生最美的风景！不眠的夜，思绪万千，往事难忘，重拾二十多年前的这篇旧文，略加改动，谨以此文祭奠外婆去世二十七周年———只为那不曾忘却的记忆！

不知不觉，外婆离开我们有三年多的时间了。在这三年多的日子里我经常会想起外婆，想起那些与她共同度过的美好时光，经历过的许多往事。这一切总在脑海中自觉不自觉的浮现着。很多时候，我还是难以相信外婆已经走了。如果真的走了，却为何没有一丝她已离去的感觉。但每个人都说她已经走了，永远的走了。三年前那个飘雪的冬天；那个安静的午后，外婆静静的走了。那个冬天雪一直在下，人们都在盼望着春天的到来。冬天终于走了；春天也真的来了，外婆走了却再也没有回来。她只是说她想休息一会，谁知道熟睡后就再也没有醒来。她在那个春天就要到来的日子里静静的走了。我知道她一直在等，等待春天，也等待我们的归来，直到闭上双眼的最后一刻。而当这一切都到来的时候，外婆的脚步声已经远去很久了。

外婆去世后，总想写点怀念她的文章，可心中的千言万语一落到笔上便被堵塞了一般，什么都写不出来。每一次想起她许多往事便浮上心头，就这么在脑海中萦绕着、萦绕着。每次这个时候，眼睛就被泪水模糊了。望着照片上熟悉的身影，一切依旧那么亲切。她的笑、她的身影、她的脸庞、仿佛昨天还刚刚见过，怎么敢相信时光已经过去三年多了。

在我幼小的记忆中，外婆是一个闲不住的人。用她自己的话说：“已经习惯了。 ”记忆里，她的身影总是这么忙碌着，忙碌着，从十几岁就这么忙到了八十几岁，直到生命的尽头。晚年的她已经可以无忧无虑的安享天伦之乐了，可她总是这么习惯的要做一些细活：打茶，擦火盆，织羊毛，烧火，有时甚至还能做馒头、炒菜。这些活早已不用她动手了，可闲不住的她又怎么能闲得住呢。于是当我们回到家的时候，地扫了，桌子擦了，火烧了，茶打好了，连馒头和菜都已经做好了。干完这一切的外婆总会坐在靠椅上手里还织着羊毛，等待我们放学归来。每每一踏进屋，一种无言的温暖便袭上心头。外婆会一边看着我们吃饭一边和我们唠叨着，这份温暖到现在还是那么浓烈。

幼年的我们都是外婆一手拉扯大的，外公在很多年前就已经去世了，留下她一个人独自支撑着这个家。在我降临这个世界的时候外婆已经六十六岁了，那时的她已经是儿孙满堂了。我是她第九个外孙，我们这一小辈总共有十一人，这在现在而言已经不可能了。听外婆说她这一生一共有十三个孩子，但由于种种原因，最终活下来的只有现在的五个。这是那个时代留下的悲剧，即便已过去那么多年，每一次提到这些往事，外婆的眼眶中依旧闪烁着泪光，这泪光，是哭诉，是悲伤，还是对人生的无奈与心酸？

儿时的我们，最大的快乐便是追着外婆去走家串户，这家坐一坐，那家串一会。外婆生性善良，对左邻右舍都很好，所以她人缘特好。每天总有人拉着她去串门，我们追着她的目的可不是为了去坐一坐，却是因为无论到哪一家我们这些小孩总会得到许多好处。几块点心、几块糖果、几块饼干、或者是几分零钱，这些在现在看来已经不算什么了，但在那时却会让我们这些小孩子惊喜好一阵子。

有时外婆独自出门，我们便会一排的坐在门槛上，就这么等待着，等待着她的归来。外婆身影一出现，我们便叽叽喳喳叫个不停，会吵闹好一阵子。这个时候外婆便会坐到门槛上，静静的看着我们，看着这些她一手领大的孩子。看到我们这么吵闹，她总会自己笑起来，于是我们又会跑到她的身边。她总会从衣兜里突然掏出一些好吃的东西来，一个一个的分给我们吃（现在再想起来，才觉得那些东西是那么的好吃，可惜再也吃不到了）。

我们一边打闹着，一边又会缠着外婆讲故事。外婆是在遥远的农村长大的，脑子里总有那么多讲不完的故事。春天山上的果子熟了，一片又一片数不清，那果子酸酸甜甜的，熟透的果子用手一摇便落下一大片来，用手捡起来，连擦也不擦便朝嘴里一把一把的塞进去，果子吃完了，嘴唇和手掌也变得像果子那样黑油油的。夏天凉爽的夜晚，顽皮的小女孩望着星空总要缠着外婆讲故事，小女孩靠在外婆的怀里，听外婆讲那些古老的故事。秋天一望无际的草原上奔跑着成群的牛羊，到处传来欢快的牧歌，原野上的孩子们玩的是那么开心，脸上洋溢着幸福的笑容。冬天，成群的孩子在白雪皑皑的雪地间奔跑着，戏逐着，雪是那样的白，她们在雪花中不停追逐着。这些故事从外婆口中娓娓道来显得是那么动听。于是我们便缠着外婆要那黑黑的果子，成群的牛羊，还有那雪白的雪人。

很多年以后当我再次回想这些故事的时候，我才渐渐明白外婆口中那个在夏天的夜晚缠着外婆讲故事，冬天在雪地里和其他孩子追逐游戏的小女孩其实就是外婆她自己。那个时候的她是多么年轻，还正在度过自己的童年时光，她缠着讲故事的外婆就和现在我们缠着讲故事的外婆一样慈祥吧！在她的外婆和我们的外婆之间，仿佛有一条生命的长河相通着。很多很多年以后，又会是谁缠着我们去讲那些古老的故事呢？

岁月流逝，光阴似箭，外婆一天比一天老了。曾经黑亮的长发被岁月一根一根染白，硬朗的身子也渐渐弯了下去，轻快的步伐一天比一天蹒跚，有时不得不杵着拐杖行走了。脸上的皱纹也越来越深，苍老的脸庞在诉说着她所经历的艰难岁月；粗糙的双手刻画出她所走过的风雨人生。外婆真的老了，我们却在岁月流逝中一点一点长大，与她相处的时间也一天天少了。年迈的外婆已经很少出门了，她总是待在家里，经常就这么坐着。她一生最大的嗜好就是藏族的弦子音乐和青稞酒。无论天阴天晴、下雨下雪，每天总要喝那么一二杯。天冷的时候就放在火炉边热一热，录音机里总会一遍又一遍地播放着她喜爱的弦子音乐。

一个冬日飘雪的午后我去看她，坐在她的身边，这样的天气她总会热一杯酒，放在电炉边，时不时喝一口。年老的她最爱讲我们小时候的故事，仿佛坐在她身边的我还是那一个矮小顽皮，整天缠着她要这要那的小男孩。有时讲着讲着她忽然会说：“要是你们不长大那该多好。”我听着默默无语，她怎么会不怀念过去呢。我想也许她更怀念那个很多很多年以前在夏天的夜晚缠着外婆讲故事，冬天的雪后在皑皑白雪中和小伙伴们追逐游戏的那个小女孩，也在怀念那个给小女孩讲故事的外婆吧。就像很多年以后我们也一定会经常想念给我们好吃的东西，给我们讲故事的坐在我身边的外婆吧。

那时窗外下着雪，向外望去白茫茫的一片，天空中还飘着雪花，整个世界被冬雪笼罩着，这是一种十分惬意的感觉。我就这么坐在她身边，电炉光照得屋内的墙壁通红发亮。外面再冷，我的心也是暖暖的。那一刻，我只觉得世界空空的，只有我和外婆这么坐着，天地也空空的，只有我和外婆存在着。 一种无言的温暖萦绕在这间小小的屋子里。直到几年之后外婆去世我才慢慢明白，其实那些日子已经是外婆和我们在一起的最后几年时光了。

初中毕业，便到异乡求学，相隔千里，不要说相见，连通信都要很长时间才能收到（那时的通讯手段是现在长大的这一代所无法想象的）。外婆总是经常和父母唠叨我们什么时候才回来，她很想念我们。而那时的我们，对老人的这份思念又能体会多少呢？偶尔写一两封信回去，谈到外婆只是要保重身体，注意身体这么几句说了一遍又一遍的话。而她对我们的思念是那么深，（读小学时候曾被父亲寄到外地亲戚家读书。外婆根本不同意，把我寄走以后，她很不理我父亲。每次见到母亲， 她总要骂母亲。连自己的儿子都养不起，还要寄到别人家，我白养你了。然后就是唠叨着叫她赶紧把我带回来 ，如果养不起就让她来养，哪有父母健在却把自己的孩子放在别人那里寄养的道理。后来听说我要回来的时候，外婆高兴得到处逢人便说，好像是什么很大的喜事一样，唉！）。

每次假期回来，我又去看了她几次呢？每一次去看她，她总有说不完的话和我们说。每每要走了，总会唠叨着再坐一会，怎么不多坐一会。那年假期快结束了，外婆却大病了一场，躺在床上连起来的力气也没有了，翻个身都要别人帮忙。我们都有些担心，她连话也很少说了，更多时候就是这么闭着眼睛静静的躺着，不知道是睡着了，还是在想着什么。我们坐在她身边静静的守着她，最终她一点一点好起来了，这时候我却踏上了归校的路途。临行时外婆一再叮嘱路上小心，出门在外什么都要谨慎，而我却只是点点头不知道要说什么，更没有想到，那一次见面竟是和外婆的永别。

半年后，在异乡收到了外婆病逝的消息。打开信件，我几乎不敢相信自己的眼睛，更不会忘记外婆离开我们的那一天——公元一九九六年三月二十五日下午四点二十五分，我最亲爱的外婆走了，永远的走了。那些日子我真的不知道是自己是怎样过来的。我无法相信外婆已经走了，更无法想象她在临终前唠叨着想见我们最后一面那份思念的目光。她一直到闭上双眼那一刻都在期待着。那年，外婆八十三岁。在我们这座边城已经是高寿了。可我总觉得还不够，我多么希望这个数字是九十三，一百零三，甚至更长。因为我还想和外婆再多待一些日子，再多听一些她的唠叨，再听她讲一讲我们小时候的故事。然而人生在这个时候是那么的无奈与无助。面对这一切，除了刻骨铭心的悲痛又能去改变什么呢？外婆就这样永远的离开了我们！

那年暑假回来我一直不敢走进外婆居住过的那件小屋。因为我总相信外婆就在屋子里面打茶、炒菜等待着我们。就如同许多年前她出门去，我们坐在门槛上等她时候的样子。那么焦急、那么期盼、又是那么的温馨。我害怕一走进屋子心里仅有的那一丝幻想也要被踏碎了。然而最终我还是走进去了。外婆走了，而四周的这一切就同她在世时候一模一样。她所用过的物品就像原来一样摆放着，也没有移动过，只是它们的主人已经远去了。外婆走了，她和我们一起度过的那段岁月也远去了，在这个世界上又有多少人知道曾经有这样一位女性呢？

外婆这一生付出了那么多，却从来不求任何的回报。她离开我们有三年多了，在这三年多的时间里记不清发生了多少事，忘记了多少事。而外婆却深深地活在我的脑海里。我时常会想念她，就如同她也会时常想念我们一样。无论时光过去多少年，这份思念都不会改变。她的身影、她的笑容时时在我眼前浮现。她是这个世界上千千万万人海中一位十分普通的女性。但她又是伟大的，伟大之处就在于她有一颗平凡而普通的心。她没有读过书，却教会了我们许多做人的道理。她的坚强、宽容、善良、勤劳是我一生也不会忘记的。

外婆走后，母亲把她的照片供在了家里的神龛上，每天都会在照片前点一盏酥油灯，放一杯青稞酒，还有几根冰棒。每逢农历初一，十五母亲都会在家门口倒一杯青稞酒，用录音机播放外婆生前最喜欢的弦子音乐。外婆在最后的时光经常和母亲说她走以后初一和十五一定要在门口倒几杯青稞酒，放一会弦子音乐，她会在门口听着的。弥留之际，外婆一直在唠叨着要吃冰棒，可冬天哪有冰棒呢？还是母亲去把屋檐下结的冰拿来给她含着，外婆含着冰的时候精神忽然是那么的好，含化了好几根，脸色也突然变得那么红润，现在想起来那便是回光返照吧！如今母亲也已经永远的离开我们了，她根本不应该在这个年龄就离开的。母亲下葬后有一天父亲把她的遗照也放到了神龛上外婆遗照的旁边，她们的遗照并列摆放着，母亲紧挨着外婆，母亲现在可以永远的陪伴外婆，永远都不会再分开了。

父亲告诉我们永远不要忘记母亲，永远要记住母亲，她是这个世界上最善良的。我们怎么可能会忘记母亲呢？外婆是在83岁的高龄去世的，而母亲却连60岁都不到就走了，每想到此我的心里就有一种莫名的痛，有时是那么的痛彻心扉，却依旧是那么的无奈与无助，为什么母亲会走的这么匆匆？这一切真的是冥冥之中早已注定的吗？为什么要让我们经历如此痛彻心扉的生离死别呢？

外婆一个人空空的来，又空空的走了，什么也没有带走，却给我们留下了那么多。几年过去了，外婆和我们一起生活的那个时代离我们越来越遥远了。但我还是会时时想念她。外婆走了，我们还在这个世界上生活着，不知道很多年以后，当我们也远去了，是否也有人会这样怀念我们呢？我忽然想起了一首很伤感歌曲的歌词：

我听到传来的谁的声音

　　像那梦里呜咽中的小河

　　我看到远去的谁的步伐

　　遮住告别时哀伤的眼神

　　不明白的是为何你情愿

　　让风尘刻画你的样子

　　就像早已忘记的世界

　　 曾经拥有你的名字我的声音

　　那悲歌总会在梦中惊醒

　　诉说一点哀伤过的往事

　　 那看似满不在乎转过身的

　　 是风干泪眼后萧瑟的影子

　　不明白的是为何人世间

　　总不能溶解你的样子

　　是否来迟了命运的预言

　　早已写了你的笑容我的心情

多少年了，为何每次听到这首歌，依旧会那么感动。每当音乐响起，外婆那蹒跚的身影总会自觉不自觉的在我脑海中浮现着，即便过去这么多年依旧是那么清晰。在这个纷扰的尘世中，又是谁将我的这份思念拉得那么长呢？夜，很深了，今夜停电，微风轻拂着窗前的树叶，心随风动，又随风止，让人感觉是那么的宁静与安详。今晚还有月亮，又要到十五了，月光是那么的明亮，月圆的夜晚总让人莫名的思念。月光下的世界是那么的静谧，静谧到让你感觉天地万物都是空空的，只有你一个人的存在。

今夜注定无眠，我想念很多年前和外婆静坐一起的那个冬日午后，我想回到那个暖暖的冬日午后，我想和外婆静静地坐在一起，我们就这样一直坐下去，可惜我们永远都回不去了。往事如烟，思绪万千，烛光摇曳中，我仿佛又听到隔壁楼道传来轻轻的脚步声，那脚步声，是不是外婆已经远去多年的脚步声？

愿外婆和所有去世的亲人们在另一个